Приветствую Вас, Гость
Главная » 2017 » Март » 11 » Принц гей из параллельной реальности
06:51
Принц гей из параллельной реальности

В моей жизни однажды случилось одно событие, которое координально перевернуло мою жизнь. Я познакомился с ним. Это было много лет назад, когда я был молодой, наивный и глупый. Я только вступал во взрослую жизнь, ничего не зная о геях, их жизни и т.д. Моей анкете на сайтеfacelink.ru тогда было не больше года. Тогда я не о каких гей сайтах не знал, кроме этого и gay.ru .

Я ничего не подозревал какие люди сидят на сайтах, чего они хотят; думал, что любовь у парней это что-то не вероятно прекрасное, что все парни хотят только любви... короче, был обычным подростком.

И тут я наткнулся на его анкету. Там было три фотки. Три фотки парня, о красоте которого я даже не мог мечтать. Я занес его в избранное, но смелости написать ему у меня не было... Я много раз смотрел его анкету, придумывая миллион фраз, которые можно ему написать.

И тут я решил пойти издалека и, набравшись смелости, написал ему: "Привет, скажи, а как добиться такого тела?" - ничего более бредовие в голову не пришло... я сразу закрыл откно и подумал: "Боже, какой я мудак... это вообще как можно такой было бред написать!!!!".
Закрыл крышку Мака и ушёл.

Пришел какое-то время спустя, открыл сайт и увидел сообщение. От него. Сердце подетски заколотило. Я открыл. Там был какой-то безумно милый ответ, о том, как это можно сделать и куча смайлов!!!! Как бальзам по сердцу полилось что-то приятное. И мы начали болтать. Каждое сообщение от него становилось все милее и милее, всё теплее и теплее. Мы обменялись аськами и начали общаться там. Общение пошло гораздо быстрее... В какой-то момент я понял, что бегу из института домой лишь бы быстрее войти в аську и поболтать там с ним. Он интересовался всем... в чем я себя был в институте, с кем я общался... кто он такой, какие у нас отношения... это сводило меня с ума. 

"Сегодня он написал, что на работе целый день думал обо мне." Я не верил тому, что читал. Наши разговоры доходили до 4, 5... а то и до 8 утра... мы не могли оторваться друг от друга... поглощая сообщеия в аськи, как голодные неандертальцы съедают кусок мяса.

Через полгода нашего общения он знал обо мне всё. Каждый мог шаг, каждого человека с которым я общаюсь... он засталял меня идти мериться с матерью, если я с ней скандалил. Мы ржали с ним в аськи часами, о чем-то мечтая, как дети.

Он стал для меня вопролещением чего сильного, мощного, важного для меня. Кто-то интересовался мной, моим миром, проникая туда, как что-то неотемлемое. 

И мои чувства, тогда заливавшие всего меня, затмили всю мою реальность. Я думал о нем 24 часа в сутки. На лекциях, в метро, в компании друзей своих, разговаривая с мамой - я постоянно думал о нем. Я улыбался всем вокруг на улицы только потому что у меня был ОН. Я начал оправдаться перед ним за кожого парня, с которым общаюсь... он начал ревновать. Я пытался узнать, чем он занимается, где работает... знал, только что он врач, у него есть ребенок и чем-то еще он занимается, о чем мне нельзя знать. И больше я ничего не хотел знать.

Ночи напролет мы с ним общались в захлеб. Ссорились, ругались, мирились... он заставлял меня вставать в 8 утра, и если я в 8 утра не выходил в аську, то мне был пипец. Я не знаю, как он так сделал, но я был полностью его. Мне ничего в жизни больше не надо было. Чувак, который умудрился взять меня загорло, общаясь со мной в ICQ. 

Я всю жизнь был гордый, избалованный мальчишка, у которого всё в жизни было, чего-то из себя строящий, думающий, что никто никогда не будет надо мной властен, но в глубине души хотел найти чувака, который взял бы меня за горло и угомонил. И он появился сделав гораздо сильнее всё... просто влюбив меня полностью.

Мои попытки заговорить с ним о встречи мгновенно прирывались, причем так граматно, что мне еще долгое время не хотелось заговорить о них опять. Я ему полностью доверял.

Я уже любил его собаку, представляя себе, как он приходит домой с работы, а мы с Рексом его встречаем, накидываясь ему на шею с тысячью поцелуями.

Или представлял, как он приходит домой усталый, а мы с Рексом спим у него на кровати. Он снимает пиджак, улыбаясь подходит ко мне и целует.

И в этих мечтах я прожил еще много месяцев. Потом он сказал, что уезжает. В Вильнюс. Не знает на сколько. Не знает, когда вернется. Я очень расстроился, так как он уже почти пообщел, что встретиться со мной. И уехал.

Он так же заставлял меня вставать в 8 утра. Спрашивал с кем я провел день, а я не мог ему соврать. Просто не мог. И если упоминалось какое-то мужское имя, то это обычно заканчивалось скандалом, разборками и выяснением отношений. 

Он начал писать мне смс. Это были первые смс с литовского номера. СМСки, которые я перечитывал каждый день перед сном. Я был самый счастливый человек на замле. Моя лучшая подруга Соня начала промывать мне мозги, что там сидит старый, толстый урод, который дрочит на мои фото и ебет мне мозги. Она категорически не разрешала мне с ним общаться закатывая мне скандалы. Но я вообще ее не слышал. Я настолько был влюблен в личность, в тот образ, который он построил с самого начала... он становился для меня таким, каким я только мечтал. Как будто ему кто-то рассказал, о чем я всю жизнь мечтал, и он начал это воплощать. Поэтому все доводы Сони для меня были пусты.

Мы ссорились по несколько месяцев, но каждый раз спустя какое-то время, я понимал, что просто не могу без него. Вообще не могу!!! Мне надо было с ним общаться... это было мое все. Он знал меня таким, какой я есть на самом деле... в самом первозданном образе... никто меня таким не знал. Я не мог без него... Все время без общения с ним проходили с мыслями о нем. Они были всегда... 24 часа в сутки. Я засыпал с мыслями о нем, я просыпался с мыслями о нем. Я стал рассеяный, так как когда с кем-то разговаривал, думал только о нем.

Я и снова и снова начинал с ним общаться. Мне сразу становилось легче... что вот он... мой родной человек опять со мной. Я понял, что мне не надо с ним встречаться. Я больше никогда не попрошу его об этом. Он есть у меня такой, я полностью влюблен и покарен той личностью, с которой он меня познакомил - с собой. Это гораздо больше, чем влюбленность в чье-то тело. Это невозможно разлюбить, этим невозможно насладиться.

Все следующие парни, встречающиеся на мое пути, автоматически сравнивались с ним, даже близко не годясь ему в подметки. Каждая анкета на сайтах знакомств отсматривалась только по аналогии с ним. Я искал его. Я искал его в ком-то другом, но четно. Он для меня один такой.

Он заставлял меня верить в то, что я с ним встречусь, что надо еще чуть-чуть подожать... и я верил.

Потом однажды, я нашел на mail'e , что от входящих писем можно узнать IP адресс. Типо от куда это письмо было послано. Все его письма были посланы из Литвы. Я понял, что он живет совсем не в Москве... и встречи с ним не сулит. Я сказал ему, что знаю от куда он... на что-то получил какие-то нелепые отмазки... и стер его ото всюду (кроме аськи. я просто не могу это сделать...)

Прошло уже много времени. Мы с ним ни разу так на долго не соррились... и я никак не могу перестать о нем думать. Этот идеальный чувак - мое проклятие, поставившее крест на моей личной жизни. Я просто перестал хотеть парней. Они перестали быть для меня интересны. Я не мог с ними говорить, как говорил с ним, о чем говорил с ним... ничего. Они все были не он. И продолжают быть. 

Я не знаю, что мне делать, но я даже не хочу ничего менять. Чем дальше, тем сложнее как-то быть одному, но мне одному все равно остается быть лучше, чем быть с кем-то, а не с ним.

Я не думал, что такое бывает. Я не думал, что любовь бывает такая... 100% влюбленность в личность, восхещение... я не хочу верить, что я никогда его не вижу, но, наверно, это будет так. Это как сбой в системе в голове такое происходит, что как это??? такое не может быть??? но... не знаю. Я буду всегда его искать... я полностью перестал о нем говорить с Соней... и он стерся из нашего общения. Она думает, что я его послал и всё забыл. Повзраслел и т.д. Но он не вышел из моей жизни не на секунду. 

Я отчаялся на встречу с ним, но с каждым днем я все больше хочу к нему. Просто хочу к нему. Никак не могу понять... что больше: счастлив я или убит тем, что не с ним я?

Я не знаю кто он, где он, что он. Все, что говорил он мне оказалось враньем. Я знал, что он не работает там, где он говорил, что живет не там, где говорил. Очень много врал, о чем я знал. Придумал подругу Машку, сделал еще аську и типо через нее, что-то узнавал. Смешной, тоже... но такой умный... такую историю создал... продумал все до мелочей. Просто забрал меня себе.

И сейчас я сижу, пишу и думаю о нем, всё это вспоминая... и что-то невероятное теплое, родное по душе разливается.

За эти годы я очень очерствел к людям, прошло детское восхищение, понимание суровой реальности приходит всё больше и больше. Я вижу кому что нужно. Что геи не такие, какими я их представлял. Что внешнее главенствует над внутренним и т.д. И отношение к людям изменилось тоже... но есть в моей жизни одно. Я знаю, что есть он, что это человек существует (я же не мог с вирусом компьютерным общаться все эти годы)... и я ищу его. Именно его, не кого-то другого, похожего на него, а именно его. И я уверен, что жизнь не может быть такой жесткой, чтобы когда-нибудь не пересечь с ним.

Сотни ночей проходили у меня в мечтах о том, как мы первый раз встретимся, сотни ночей начинались с улыбки и столько расветов встречалось еще более радостно, так как каждый расвет приближал тот день, который так и не настал. 

И я не могу ничего плохого сказать про этого человека, который устроил мне такой атракцион, так как подарил он мне один год настоящей любви. Кто бы что не говорил, что это бред, что через интернет нельзя влюбиться и т.д. - он просто ничего не знает. Не знает как это было.

Если бы я умел красиво писать, то обязательно написал об этом роман, так это было действительно красиво. И говорить об этом в прошедшем времени тоже как-то не верно, так как продолжается это и по сею минуту.

Он воспитал меня. Реально за эти годы он вложил в мое воспитание не малую лепту, так как появился в моей жизни во время моего становления, когда психика детская еще открытая и никем не тронутая. И он влез в нее очень аккуратно и сделал всё именно так, как надо. Укрепил мои принципы, не дал развиться говну во мне. За что тебе, дорогой, оргромное спасибо.

Я не могу объяснить, кто это человек для меня, совершенно не существующий в моей жизни, но он всё.

И как быть дальше? Как верить в любовь, как искать себе парня, если ты знаешь, что где-то есть твой идеальный мужик, тот, о котором ты мечтал лежа под подушкой в комнате у родителей, и пытаться найти себе не то, чтобы парня, а бля БФ, как это сейчас называют!!!

Да нахуй мне этот БФ нужен????, если есть где-то он.
Возможно, кто-то скажет, что лучше синица в руках, чем журавль в небе, но я больше придерживаюсь другой поговорки. Один мудрец сказал: "Лучше быть голодным, чем есть говно." 

Поэтому я уже много лет остаюсь таким голодным. Конечно, мне бы хотелось где-то в глубине души, чтобы появился человек, который бы затмил его... но вот что-то представить я себе такого не могу. Да и не хочу особо.

Однажды, наслушавшись пресса Сони по-поводу того, какой он мудак, урод и т.д., и что мне не надо с ним общаться... мы дали ему кликуху "Мистер БигМак", потому что Соня уверяла, что он толстый, лысый, старый страшный ананюга... и нет больше не одной другой причины, по которой он не хочет со мной встретиться.

Так что Мистер БигМак хорошо обосновался в моей жизни, боюсь, от туда никуда не денется... по крайней мере я его никуда не отпущу.

Apple

Просмотров: 343 | Добавил: dmkirsanof | Теги: apple | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar